chistes!! pa reirnos un rato...

ke sig... honomatopeya???
R/:un pollito a punto de morir atropeyado, y dice: ¡Ho, no... matopeya!!!

habia un señor tan enano pero tan enano, ke la cabeza le olia a pecueca, el señor se mando a cortar las patillas y kedo andando en las guebillas... jjajaja

La profesora le pregunta a Jaimito: jaimito... ¿Cómo mató David a Goliat? ,Con una moto profe... ¿Cómo que con una moto jaimito?, ¿no será con una honda? Ah!!! ¿pero había que decir la marca? jajaja

22 de julio de 1976:
Hoy cumplo cinco años. Mi mamá me contó que cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi papi: "Hicimos todo lo que pudimos pero lamentablemente salió vivo".

6 de junio de 1980:
Hoy, mi madre me confesó que nunca me dejó mamar sus senos. Dice que sólo me quería como amigo.

12 de noviembre de 1981:
Hoy fui secuestrado. Los secuestradores me cortaron un dedo y se lo enviaron a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

25 de diciembre, Navidad de 1982:
Hoy me di cuenta que mis padres me odian. Me regalaron un juguete para que lo use en la bañera: una plancha eléctrica.

Día del Padre, 1983:
Le regalé una billetera y una foto mía a mi papá. Tomó la billetera, la abrió... y prefirió dejar la foto que vino dentro.

En un día de feria, 1984:
Hoy me perdí entre la gente. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, muchacho, hay un montón de lugares donde pudieron haberse escondido".

30 de agosto, 1993:
Hoy murió mi padre. Su último deseo antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica.

3 de febrero, 1996:
Hoy renuncié a mi primer trabajo. Era en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarle al dueño cuanto costaba el gorila.

14 de febrero, Día de los Enamorados, 1996:
Hoy me llamó una chica a mi casa y me dijo: "Es Día de los Enamorados. Ven a mi casa ahora que no hay nadie". Cuando llegué, no había nadie.

15 de abril, 1998:
Hoy es el día de mi boda. Estoy muy feliz. Espero que mi esposa la esté pasando bien. Está en Londres, de luna de miel, con su jefe.

26 de abril, 1998:
A mi esposa le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. Hoy me llamó a casa desde un hotel.

27 de abril, 1998:
No aguanto la infidelidad de mi mujer. Hoy intenté suicidarme y me tomé un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital y el doctor me dijo: "Para que no le vuelva a pasar tómese una cerveza con un aderezo de cianuro".

28 de abril, 1998:
Me llevaron con un psiquiatra. Él me dijo que yo estaba loco. Le respondí que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco, usted está muy feo".

4 de mayo, 1998:
Me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos. Enviaron a un sacerdote a darme unas palabras de aliento; sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."

jajajaja esta super

¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.

Para que un pastuso cuelga un condon en al ventana?
Para que no entre el polvo.

ahi nooy descachando mucho pero no importa jajajajaja

jua jua juaxxxxx estan lo mas de buenos nenita, nd de descaches...

En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

Un pastuso le pregunta a un señor: dónde queda la vereda de enfrente...
Allá enfrente y el pastuso le dice: pero si allá me mandan para acá.

Una vez un oso se cayó en una piscina. Y se ahogo porque no era panda.

¿Cual es el colmo de Goku?
Tener que gastarse una pasta en gomina para pelo.

Había una mujer tan fría, tan fría, tan fría, tan fría, que no tenía gallo sino pingüino!


Llega Juanito a la casa y dice: "mamá, mamá ... en el colegio me dicen, mentiroso, mentiroso...
y la mamá le responde: "deje de hablar paja que usted no estudia"...


Había una vez, Jesús y Pedro iban en una moto, a toda¿ pero a lo que marcaba , por la panamericana y zaz!! Atropellaron a un man.
Jesús se levanto frente al muchacho y le dijo: ¿Lázaro levántate y anda¿ y el muchacho no le contestaba, así que insistió: Lázaro levántate y camina, y el man no le contesto.
Entonces Jesús le dice a Pedro ¿¡Pedro prenda la moto y vámonos que este man no es Lázaro¡
jajajajajajajajaj

Llega un soldado a la iglesia y le dice al padre: ¿padre confiésame por que tuve relaciones con Marlei¿. Llega otro soldado y confiesa: ¿padre tuve relaciones con Marlei¿¿ y a si sucesivamente paso el pelotón de soldados donde el cura. Entonces el padre se le hizo muy extraño y fue donde el comandante y le dijo: ¿Sus soldados están yendo a la iglesia a confesar que tuvieron relaciones con Marlei¿, entonces el comandante los formo en la plaza de armas y ordeno, dar un paso a delante a los que tuvieron relaciones con marlei, y 124 soldados dieron paso adelante y sólo uno quedo a tras. Al ver esto el comandante los regaño (sucios, degenerados) aprendan del soldado que no dio el paso a delante y le pregunto: ¿cual es su nombre? para que todos lo escuchen y el soldado respondió fuerte: ! Marlei! jajajaja...

que chistes mas vacanos

saben por que los Pastusos cuando van a un circo se sientan en la parte de atras?
Porque ellos dicen que el que rie de ultimo rie mejor...

JEJEJEJE BUENOS CHISTES

1RA ESCENA UNA TINA VOLANDO...
2DA ESCENA LA TINA SIGUE VOLANDO...
3RA ESCENA LA TINA SE CHOCO...
TITULO DE LA OBRA...
CHOCOLATINA JET

DE QUE MURIO EL NIÑO QUE DORMIA EN LA CAMA DE PIEDRAS...
... DE UN ALMUADAZO

MEROS DESCACHES LOS MIOS, PERO HAY HAGO MI APORTE

Un negro se encontró una lampara mágica de la cual sale un genio que le dice que solo puede concederle tres deseos porque esta muy cansado.

El negro le dice: "quiero ser blanco" y al momento su piel se hace blanca, maravillado el ex-negro le pide al genio que convierta a su mujer en blanca, y va corriendo a su casa para comprobarlo y se encuentra a su mujer con la piel blanca, el ex negro contento a más no poder, decide esperar a su hijo para preguntarle si quiere ser blanco, y cuando llega éste le dice:

"Hola hijo."

El hijo le dice: "Yo a usted no lo conozco."

"Pero soy tu padre y quería preguntarte si quieres ser blanco."

A lo que el hijo responde:

"Pero papá, yo quiero seguir siendo negro estoy conforme con mi raza."

"Pero hijo, si eres blanco la sociedad te va a aceptar y te trataran mejor."

"No, papá, yo quiero ser negro y me avergüenzo de ti por pedirme que sea blanco". Y el hijo se va de la casa llorando.

Entonces el ex-negro dice:

"No llevo ni 10 minutos como blanco y ya tengo líos con estos negros desgraciados!"

una impresora le dice a otra:
"oye? esa hoja es tuya? o es impresion mia?"
jajajaja

jajajajajjajaja q caja impresion mia jajajajja
o el negro jajaja q descaro jaja

super chistoso lo de la impresora

JEJEJE BUEN CHISTE

AQUI VOY YO DE NUEVO

MAMA, MAMA EN EL COLEGIO ME DICEN CABEZON
MIJO Y UD. NO LOS PERSIGUE PARA PEGARLES???
SI, PERO ESQUE SIEMPRE ME QUEDO ATRANCADO CUANDO SE METEN EN LOS CALLEJONES.
JAJAJAJA

un pollito entrò a u restaurante y pidiò arroz con gente

*habia un caballo ke comia consentrado y cagaba distrahido

*por ke ya no hay pastusos en pasto?
por ke todos estan en los chistes jajajajja

*un pastuso vino a medellin a ver alumbrados y se quedò parado en un semaforo

*ke sale de una tortuga y un burro?
un pastuso ninja



bueno chicos esto fue un poco de my humor
espero ke les halla gustado!!!!